Tack❤

Jag ska villigt erkänna att jag mår skit just nu. Ångesten ligger som en jefla blöt filt över mig och panikångestattackerna avlöser varandra med jämna mellanrum.

 

Min ångest beror enbart på att jag hängt ut min exmans familj. Honom skiter jag fullständigt i, men hans barn skiter jag inte i. Dessvärre gör jag ju det indirekt ändå i och med att jag publicerade inlägget om 24-åringen. Men, för mig är det långt mycket viktigare att lyfta problemet. Kan jag, eller min dotter, genom inlägget få fler att ta mod till sig och berätta om vad de är, eller har varit utsatta för det så är det tyvärr värt att jag hänger ut dessa barn. Min exmans fru kommer göra allt för att skydda dom. Jag tänker mer på alla de som inte har någon som kan skydda dom. Eller aldrig hade det när de var små. Eller hade mammor som inte trodde på dom. Kan jag bara förmedla lite styrka till dom så är det tyvärr värt det här.

 

Jag vill verkligen tacka er för den enorma respons jag har fått. Jag vill framför allt tacka Tailsweep och alla som jobbar där, med Christopher i spetsen. Det är dom som sköter om allt tekniskt på bloggen men de är i första hand ansvariga för all annonsering här inne. Jag pratade med dom innan jag publicerade inlägget och jag har varit orolig för att annonsörer/samarbetspartners vill hoppa av (i och för sig skiter jag i det personligen men jag vill inte förstöra för dom) men de har gett mig sitt fulla stöd och för det kommer jag vara dom evigt tacksamma.

 

Och givetvis tack även till min älskade, modiga och fina dotter. Hon fick panik på riktigt när hon insåg hur stor responsen blev och höll på att bryta ihop. Ville att jag skulle ta bort inlägget. Hennes klokskap, som är långt större än min, fick henne till slut att inse att inlägget ä r nödvändigt. För alla de som inte hörs eller syns. För att få er att kliva ur garderoben. Hon låter hälsa att om ni vill ha kontakt med henne så når ni henne på vi.finns@hotmail.com.

 

Jag har så jefla svårt för att jobba idag. Nisse är som en plåsterlapp på mig. Viker inte en millimeter och ska ligga i mitt knä hela tiden. Han känner uppenbarligen att jag mår dåligt.

0

81 responses to “Tack❤

  1. Karin skriver:

    Stor kram till dig fina Mona!!

  2. Lisa N skriver:

    Vill bara säga en sak till er båda – KRAM!

  3. Yvonne Gustafsson skriver:

    Det den mannen gjort ska han ha fängelse för det är brottsligt och dessutom ge sig på sitt eget barn, känner verkligen för din dotter och önskar henne allt gott i livet.
    Mvh Yvonne

  4. MissK skriver:

    Oerhört starkt gjort av henne att gå med på att du fick berätta det här offentligt även att våga berätta det överhuvudtaget

    Kan ni hjälpa bara 1 barn/vuxen/person att våga berätta vad hon/han varit med om genom att gå ut offentligt med detta så är det bra, för finns X-antal personer som aldrig vågar berätta något av rädsla att ingen kommer tro på de lr att de t ex kommer råka ännu mer illa ut

    Så tycker faktiskt båda 2 ska sträcka på sig för att ni vågade tala om något som det talas om väldigt lite om öppet och hoppas att ni hjälpt någon/några ni kanske känner lr inte känner att söka hjälp och göra en anmälan

  5. Ann skriver:

    Fina fina Mona.
    Du har inte hängt ut din exmakes familj, det har han själv gjort.
    Önskar dig och Johanna allt gott.
    Kram

    1. Henna skriver:

      Precis så ser jag det också. Det ansvaret får han bära.

  6. Lisen skriver:

    Kära Mona…å jag menar verkligen det…ni har varit så modiga och starka både du och din dotter. Förstår att du får ångest…men glöm inte…ni har gjort rätt och det kommer att lägga sig lite…hursom helst så är det ju endast de som känner er sedan tidigare som vet vem han är…eller framör allt vilka hans barn är. Det är säker jobbigt för hans fru också…men med tanke på vad som varit och hur din dotter fått lida så är det ingenting, ni ska inte behöva backa i detta…din dotter bär med sig detta som djupa ärr resten av sitt liv!
    Ta hand om er…det blir bra det här i slutänden!
    Alla styrkekramar som finns till dig och Johanna!!
    /Lise-Lotte Halling

  7. Lotta skriver:

    Ååå, Mona❤️. Håll ut, känn tillit till att allt kommer att bli bättre. Ångest är som du beskriver – en känsla av att Man tror att man ska dö! Det som är värst är att man inte vet när attackerna slår till. På jobbet, när man kör bil, i kön på affären mm. Vill så gärna krama om dig hårt när skiten slår till för att du ska känna att du inte är ensam. Jag blev lämnad ensam i mina attacker då min ex man visade sitt rätta jag! Hur en person kan vända en ryggen när man ligger i fosterställning och tror att man ska dö! Men jag dog INTE! Jag överlevde och är så J-a stålt över mig själv. Du kommer också överleva och att du redan har visat att Du är stark men har halkat ner igen, just nu. Låt det få vara så just nu och känn styrkan komma sakta med små steg.

    Stor styrkekram till dig/er ❤️

  8. SkruttAnn skriver:

    På ett sätt kan jag förstå att dottern (och du själv) fick lite panik, hon har ju genom dig hängt ut både sig, sin familj plus hennes pappa med familj. En väldigt personlig sak att gå ut med offentligt. Samtidigt som hon (ni) ju har fått en enorm POSITIV respons. Det är ju ingen som pekar finger på något sätt, MEN det är ett allvarligt ämne. Och hur hemskt det än är, inget som ska/bör sopas under mattan på något sätt. Genom att gå ut med och berätta om det här står hon rak i ryggen, ”det här har jag varit ute för och JAG har inte gjort något fel”.

  9. Karin Lindblad skriver:

    Förlåt om jag säger det här men om din exmans fru stannar kvar hos honom efter att få veta detta så gör hon inte alls allt för att skydda deras barn.
    Hon kommer aldrig kunna vakta dem 24/7.
    Så genom att ni kom ut med det här offentligt har ni nog skyddat dem lite. För förhoppningsvis så blir han lite skrämd och håller sin vidriga händer i styr.
    Med andra ord… Ni gjorde helt rätt.

    1. monasuni skriver:

      Skiljer de sig har han rätt till delad vårdnad….

      1. Inger skriver:

        Är ju inte alls säkert att han får det om mamman motsätter sig det. Vem som helst kan ju göra en orosanmälan till Soc och ta upp detta med pedofilin, dömd eller ej. Han kanske inte ens får ta hand om sina ”egna” barn, som jag förstått att han har sedan förra äktenskapet. Känns ju sådär att nya frun ska ”garantera” barnens säkerhet… Sådana garantier finns inte i min värld i alla fall. Jag kommer inte att göra någon orosanmälan men kan tänka mig att ”någon” annan gör det.
        All heder till Johanna och Dig för att Ni orkar o vågar ta upp detta! Finns bara en som ska må riktigt dåligt i detta nu. Massor med kramar, speciellt till Din urfina (på både in- och utsida) dotter!

        1. Mona skriver:

          Tack Inger. Soc har gjort en utredning. Mer än så kan jag inte skriva.

        2. Maja skriver:

          Jo, dessvärre är det ganska säkert att han får det. Det finns otaliga liknande fall, även då det t o m finns en dom i grunden, där pappan fått delad vårdnad alternativt umgängesrätt. Perspektivet är alltför ofta fel – föräldrarnas rätt till sina barn istället för barnens rätt (eller ”icke rätt”) till sina föräldrar. Om du visste hur många kvinnor som stannar kvar och förstör sina liv just för att kunna ha minsta chans att skydda sina barn därför att alternativet är värre.

          Hur det är i det här fallet vet jag såklart inte, men jag tror att vi ska vara väldigt försiktiga med att döma när vi inte har all fakta.

  10. Ragdoll skriver:

    Jag förstår vad du menar men din exman har själv skapat detta! I samma sekund aom han tänkte tanken att förgripa sig på, i detta fall sin dotter, så upphlrde alla hans rättigheter anser jag! Jag förstår atg du är orolig över Johannas syskon men det är inte du eller Johanna som ska ta det ansvaret, det är syakonens mamma och hon verkar ju ha valt… Många kramar! ❤

  11. Bitta skriver:

    Ni har gjort något så stort och modigt som kommer att hjälpa så många, det kostar på men det kommer att vända . Den enda som ska ha dåligt samvete är förövaren , det är han som är ansvarig för hur barnen mår. Det finns en mamma som finns för barnen och hon har stora beslut att ta . Hoppas hon har kraft och insikt att göra det rätta. Men det är inte ditt och Johannas ansvar , ni är offer och helt fantastiska människor som uträttat och kommer att uträtta mycket för andra människor. ♥️♥️♥️♥️♥️

  12. Jeanette skriver:

    Stå på dig. Efter regn kommer solsken🌞 Styrkekramar till er båda

  13. Nenna skriver:

  14. Anna skriver:

    Varmaste kramarna till både dig och Johanna, Mona! Det går som sagt inte ens att föreställa sig vad ni gått/går igenom.
    Mina tankar är hos er, ständigt.

  15. Elin skriver:

    Men nu blir jag arg – på riktigt – det är HAN som har gjort fel och det du gjorde var rakryggat och det är HAN och ingen annan som har skadar sin dotter och sin andra familj. Du ska INTE behöva må dåligt för att HAN har gjort fel. Om fler var som du skulle världen bli en bättre plats att leva på. Sedan finns det en speciell plats i helvetet för kvinnor som stannar kvar och skyddar män som honom trots att de vet vad han gjort!

  16. Skatan skriver:

    Det är sådana här svar som jag tycker är mest ..jobbiga. Jag väljer att kalla dem för ”svart-vita” kommentarer. Det ÄR inte så jäkla enkelt- det är komplext, det är inte svart eller vitt. Det här är inte lätt för någon inblandad. Klart man kan säga att Mona inte ska behöva må dåligt.. men kom igen, den här taggen kommer för alltid att sitta kvar, den kommer att göra mindre och mindre ont. Det är allt. Men det kan vi väl alla förstå – detta är en livskris av rang. När man inser att man inte varit den trygga hamn man jobbar för att vara för sina barn. När man känner att man svikit någon man älskar mer än livet själv.

    ALLA får sota för att någon är en idiot. I det här fallet – ett monster. Tyvärr. Alla blir påverkade och neddragna.
    För att sen – senare …försöka kunna resa på sig. Men det tar tid. Tack och lov har ni varandra. Ni är inte ensamma. Dottern har sträckt ut handen – och Mona har greppat. Nu kan allt bara bli bättre.

    Det här handlar om människor som alla blivit utsatta för det vidriga som en person har gjort, för som jag ser det har han drabbat dem alla. Hur dessa personer reagerar och agerar är ytterst individuellt…kan vi låta det få vara så en stund. Kan vi låta det bli lite mellangrått, innan vi skriver att det finns en plats i helvetet för kvinnor som stannar kvar och skyddar män som honom. Är inte det jäkligt magstarkt- vem faaaan av oss här inne vet hur hon har det? Och vem är det hon skyddar? Uppenbarligen har ju inte denna kvinna, lika lite som Mona, vetat om detta fören för kanske 2 år sedan..Hur gamla var hennes ( och exmannens barn då) 7-10 år ? Eller kanske ännu yngre. Skulle hon då lämna honom och få delad vårdnad.. TÄNK er in in den sitsen. Det kommer fram att din man som jag förutsätter att du älskar och har framtidsvisioner med har förgripit sig- har VÅLDTAGIT hans äldsta dotter. Tror ni att hon på något sätt har mått bra? Tror ni att hon har hamnat i förnekelse?- troligt . Tror ni inte att hon har tänkt-grubblat- våndats-haft ångest- kräkts över att HON har gift sig med en man som har gjort detta. Att hon har skaffat barn med honom? Tror ni att hennes stressnivåer är höga? Att hon kanske får ”våta filtar över sig ” då och då?
    Så vem – kom igen nu- VEM vill hon skydda genom att inte dra och låta hennes barn bo hos exmannen S J Ä L V A, låt oss säga varannan vecka även om det är lika obehagligt att de skulle vara där varannan helg.
    Vad är det som får oss att tro att hon hänger på exmannens ena axel och unisont väser med honom ” du minns fel” .. Nä inte fan vet jag – hon kanske är den häxan, men om hon inte är det.. om det inte är svart eller vitt.
    Utan att hon befinner sig där hon är bara för att hon vill skydda sina barn ( eller de barnen som bor i familjen, han hade väl barn innan, men de barnen som bor hemma )

    Jag är full av beundran över både Mona och dottern, två starka kvinnor, som med sitt mod, är jag övertygad om , hjälper många. Jag hade inte haft det modet. Önskar er allt gott. ALLT gott!

    1. Pudeltanten skriver:

      Dubbelt word på den!!

    2. Isabel skriver:

      Ta det gånger tre WORD

    3. Maja skriver:

      Precis så! Från en som under fyra år levde ihop med en pedofilanklagad.

    4. Bodil Hanson skriver:

      Bra där! 👍👍👍

    5. Elin skriver:

      Jag skrev att Mona inte skulle behöva må dåligt – det är helt fel att hon ska göra det – men självklart kan jag förstå att det drabbar alla. Anledningen att jag skrev att det finns en speciell plats i helvetet för dessa kvinnor som inte lämnar män trots att det vet är att jag otaliga gånger sett kvinnor skydda män som våldtagit, misshandlat och på annat sätt skadat och att de har varit tysta har skadat så många fler 🙁 Självklart kan man hitta grå nyanser i det mesta men jag är så trött på – och arg på – att monster skyddas.

    6. MissK skriver:

      Precis

  17. Liz skriver:

    Detta är något av det mest hjärtskärande jag har läst i hela mitt liv och jag förstår helt ärligt inte hur ni förmår att vara så starka, så modiga och tänka på vikten av att vara öppna med det som har hänt, för andra drabbades skull. Johanna är inget mindre än en hjältinna och förhoppningsvis kan hon med tiden finna kraft i att göra tillvaron för andra bättre. Jag är säker på att hon kommer att bli en utomordentlig terapeut och rädda liv. Och du har min totala beundran för din saklighet, klokskap och otroliga grace med vilken jag tycker att du har hanterat det här. Tack för att du har gett oss den sällsynta inblicken hur detta otänkbara påverkar anhöriga, jag kan tänka mig att det har varit till stor andra föräldrar/syskon/vänner/partners i samma sits.
    Ni är fantastiska förebilder båda två, och finns det någonsin något jag kan göra för er är det bara att maila <3

  18. Eva skriver:

    Jag har ALDRIG blivit så berörd av något inlägg som du skrev i lördags, blev stum o tårarna rann. Tycker ni var enormt modiga, både 24-åringen o Du. Bra att ta upp detta ämnet till debatt.
    Kramar till Erik båda

  19. Eva skriver:

    Till er båda ska det va!

  20. ninaerica skriver:

    Är man en normal människa så blir man såklart påverkad av att ”hänga ut” någon så, men DET ÄR INTE ERT FEL! Johanna har redan mått så dåligt alldeles för länge. Nu vill hon göra gott och hjälpa andra genom att ta fram detta ur gömmorna och det gör hon helt rätt i. Det är helt och hållet hans ansvar att ta konsekvenserna av sina handlingar. Tyvärr drabbar det hans barn, men man kan inte strunta i det fruktansvärda han redan har gjort mot sitt barn. Visst hade ni kunnat ta hänsyn till hans två (är det två han har?) barn, men tänkt istället på de otaliga barn Johanna kan hjälpa genom att berätta om detta.
    Jag vet att detta är lättare sagt än gjort, men ni måste lägga skulden på honom för det är helt och hållet hans fel. Inte ert på något sätt.

    1. Mona skriver:

      Sant. Han har tre barn utöver Johanna.

      1. Laila skriver:

        Och gud vet vad han kan ha gjort mot dom oxå!!!!
        Ush!
        Stackars er….. Jag lider med dig och Johanna! All styrka till er.

  21. Marie skriver:

    Kramar och håller om er på avstånd. Den enda personen som har ngt som helst ansvar är förövaren, han utsatte Johanna för det största svek man som förälder kan göra. Att berätta om det som är så djävulskt är viktigt och ska inte läggas locket på, ni sätter ljuset på ett brott som orsakar så mycket psykisk och fysisk smärta hos offret och gör det lättare för andra att berätta. Att blunda är den enklaste utvägen… för många.
    Kramar i massor och va rädda om varandra
    Ni är förebilder för andra även om det är högst ofrivillligt.

  22. Lady Dahmer skriver:

    Ditt inlägg kommer BARA att vara till barnens fördel. Det kanske inte känns så nu, det kanske känns som att det du gör drabbar dem negativt men det är ju inte alls sant. Att de har en pedofil till pappa däremot, det drabbar dem. Kanske inte idag, men nån dag. Ditt inlägg har satt igång nånting som i slutänden kommer att skydda dem. Du gör helt rätt. Jag önskar innerligt att fler gjorde som du, tog barnens parti 100% och inte tystade ner eller smusslade med det. Pedofilernas bästa vän är vår tystnad. Kram på dig.

    1. Anna skriver:

      Ja, jag tänker lite att även om han inte förgripit sig på några av de andra barnen så kanske han får barnbarn någon gång. Att sätta stopp nu kan rädda många <3

      1. Laila skriver:

        Ja, Går det INTE att få STOPP på Han???

  23. Anna skriver:

    Ärligt talat behöver hans andra barn hjälp oavsett om de själva har blivit utsatta för övergrepp eller inte. Vetskapen eller kommande vetskap om vad deras pappa har gjort kommer de behöva hjälp av professionell personal att hantera. Så oavsett om deras pappa har blivit uthängd eller inte kommer de ”råka illa ut”. Och det pga sin pappa och INGEN annan. Tystnad hjälper bara pedofilen.
    Vore så bra om du eller dottern vill skriva om vad man gör om man själv har blivit utsatt eller misstänker att någon har blivit det. Vart vänder man sig, hur gör man, vad gör polisen? osv. Ett stort första steg är ju att bara ta reda på vem som kan hjälpa en.

    1. monasuni skriver:

      Så sant Anna. Jag kommer inom kort berätta vad dotterns blogg heter och där kommer hon ta upp och svara på frågor som dessa.

  24. Johanna skriver:

    Mona. Du behöver inte godkänna min kommentar. Men på X’sblogg finns hans namn i kommentarerna på hennes inlägg.
    Jag hoppas att Johanna förstår att ingenting som händer/kan hända är hennes fel eller ansvar. Jag har läst X’s blogg länge, men Jag tycker hemnes inlägg är helt fel. Ni har tydligt visat att ni inte vill ha ett drev mot ditt rövhål till ex. Jag är helt säker på att ni gjort allt ni kunnat för att skydda de yngre barnen.
    Ni gör så fler vågar komma fram.
    X gör så färre vågar komma fram.

    Världens största kram till dig & Johanna.

    1. monasuni skriver:

      Jag håller med dig.

  25. Linda skriver:

    Hej Mona, ni har mitt fulla stöd. Att mörka det här hade dessvärre ändå skadat exmakens andra barn. Vem vet vad de har fått utstå redan? Och tänk att få höra detta ännu senare i livet… nej jag tror detta är ett nödvändigt ont som kommer göra dem till bättre människor.

    Jag ser din dotters reaktion som ett uttryck för det trauma hon har utsatts för. Hon har fortfarande en osund lojalitet med honom (även om ofrivillig) som sätter hennes eget bästa i andra (sista?) hand. Att släppa lojaliteten skulle vara att acceptera att pappan inte älskar henne som en far bör. Och instinktivt överlever ett barn inte utan sin förälders kärlek/omsorg. Därför är den där föräldralojaliteten så oerhört svår att bryta! Men det är vad hon behöver bearbeta – att hennes far har svikit så som en förälder aldrig får, att han aldrig kommer förtjäna hennes lojalitet och att ffa – hon kommer må bättre utan honom! Att hon hade mått bättre om han aldrig funnits. Det är en hård insikt men vinsten är att en inser sitt eget enorma värde! Och därigenom kan ta hand om sig själv bättre. Önskar henne all kärlek och styrka i denna inre kamp. Låt honom inte vinna hennes omtanke!

  26. Nanny skriver:

    Kram på er ❤

  27. Bondens fru skriver:

    I och med att ni vågar tala så räddar ni andra. Jag har har skrivit det innan men måste säga det igen; podavsnittet med Johanna var otroligt bra och starkt. Jag har lyssnat på det flera gånger. Tänk så många hon hjälper!
    All kärlek till er båda. ❤️

  28. Linn skriver:

    Tänk vad stört det blir när ni som offer skäms och får panik över konsekvenserna när ni bara berättar offentligt för vad ni råkat ut för, utan att ha gjort något själva. Det känns så skevt att ni ska låta bli att berätta era erfarenheter för att förövarens nära kan ta skada. Det är inte ert ansvar, som många kloka innan mig har skrivit, ett offer måste åtminstone få berätta vad som har hänt utan att rollerna ska bli bytta.

    Jag känner igen mig så mycket i Johanna. Inte i upplevelser, men i sättet att tänka, att allt som har hänt ändå leder till något bättre. Det gör det! Hon kommer klara sig fint, jag hoppas ni kan klara av den här krisen tillsammans och någorlunda intakt. Ni har gjort rätt och ni har mångas stöd. Kram på er båda!

  29. Margareta skriver:

    Vilka starka kvinnor ni är båda två. Såna här fruktansvärda saker måste ventileras öppet
    Alla heder åt er båda💖

  30. Camilla F skriver:

    Fast faktum kvarstår och verkligheten är som den är. Han har begått avskyvärda handlingar. Han har fler barn och en fru. Han har en dotter som han har skadat svårt. Det är inget att hymla med. It is what it is. Även för barnen och andra inblandade är det alltid bättre att veta, även när sanningen är svår och smärtsam. Ingen skugga kommer att falla på barnen. Ni gjorde rätt och det hjälper så många värnlösa försvarslösa.

  31. Tina skriver:

    Förutom att NI är oerhört starka så måste jag verkligen skänka Maken (med stort M) en tanke. Det måste vara helt underbart att ha honom vid er sida. Han har det kanske inte heller helt enkelt just nu? Och lilla Talibanen. Hur tar HON detta? Kämpa på modiga ni! Låt framförallt Johanna komma vidare i livet och fortsätta med sitt viktiga arbete att sprida kunskap om detta vidriga beteende.

  32. Nica skriver:

    Att göra rätt är fan inte lätt. Och att tänka att det är rätt ger nog heller inte färre ångestattacker i början (har haft många – det är fruktansvärt, och extremt svårt att förklara för någon som inte har varit med om det). Däremot tror jag att vetskapen om att det är rätt gjor – kommer att hjälpa till så småningom.
    Hoppas du/Johanna har något vettig professionell att prata med. Prata, prata, prata, och se till att den stunden blir det andninghål som behövs. Att gråta, skrika, förbanna och berätta allt man är rädd för, allt man har panik inför.
    Man pratar ofta om mod. Det här är mod. På riktigt.
    Tack för det, och tacka din dotter.

  33. Carolina skriver:

    Att ha en hund är ibland den bästa tröst som finns. När jag hade cancer vek min fina tös inte från min sida när jag mådde som värst. Stor kram <3

  34. Sussie skriver:

    Du, Fantastisk kvinna!!

    All cred till dig, och massor med styrka till dotter, dig och familj för att ta er igenom denna mardröm!

    Kramar till er! <3

    // Suss

  35. Maria skriver:

    Ja du skrev om det MEN detta är hans val, hans ansvar, hans fel. Hans barn kommer må dåligt oavsett och det är enbart hans fel. Din dotter är otroligt stark och modig. Stå på er.

  36. Blomman skriver:

    Vackla inte. Skydda honom inte. Det gick inte att skydda Johanna från det hon utsattes för då. Men du kan skydda henne nu. Genom att inte vackla. Stå stadigt fast vid hennes sida, nu måste du vara ett stöd för henne, inte tvärtom. Ditt stöd måste komma från någon annan. Hennes instinkt är att skydda honom, hon är rädd och vacklar. Vackla inte du också. Vi håller i dig! Att berätta är det absolut rätta. Men en pedofil är en pedofil och att din dotter inte är det ens offret är väldigt sannolikt. Att skydda andra barn måste därför vara viktigast av allt. Det kan ni ju förhindra. Men att det är svårt, ett litet helvete. Herregud, jag kan inte ens föreställa mig er situation. Men vackla inte nu! Kram

  37. Stina skriver:

    Mona, jag lider verkligen med er och kan inte nog sända er kramar och styrka i massor. Har en nära vän som drabbats av detta och själv burit på det i många av år ända till bubblan sprack- så jag har sett vad det gör med människor. Omge er bara med människor som ger er energi och stöttar er på RIKTIGT.
    Ni går en ljus framtid till mötes och tack vare er så gör många andra som levt i skam och nattsvart mörker det också. Tveka inte en enda sekund på att NI GÖR RÄTT!
    Kramar i massor

  38. annie skriver:

    Att du inte hängde ut han med namn på en gång???
    Fyy! Vidriga människa!
    Hur kan man göra så mot sitt barn???
    Vad har hänt dom andra barnen???
    Vet man att mamman verkligen har koll?
    Hon kan ju aldrig lämna han själv med barnen…….

    1. Mona skriver:

      Man vet. Myndigheter vet. Det finns ett skyddsnät. Jag är mer orolig för alla de där ute som inte har något skyddsnät. Eller orken att anmäla. Det är dom jag fokuserar på nu.

  39. Havrefras skriver:

    Om hon lämnar lär ju vårdnaden prövas i rätten – någon av dem kommer ju stämma den andra parten? Och visst hon kan ju motsätta sig umgänge, men det där är det ju väääldigt känsligt, man ska vara så förbaskat samarbetsvillig och visa sin goda sida, annars är risken att man förlorar allt. Och som mamma blir det ännu ”känsligare” att hon anklagar sin exman för pedofili. Att komma upp i tingsrätten tar tid, och under tiden ”ska man sköta sina kort rätt”. Knepigt.

    Kanske Johanna får komma till tals vid en ev (ny) soc-utredning, i och med att han är hennes biologiska pappa, och att hennes ord då väger tungt.

    Och exmakens barn? Jag hoppas samhället runt dem har öppna famnar att ta emot dem i, och visar all kärlek och omtanke som de bara kan. Precis som vi gör mot dig och Johanna. Dessa barn ska man verkligen ha ett vakande, kärleksfullt öga mot. Arma barn – hoppas de klarar sig. Hoppas.

  40. Anni skriver:

    Ibland när du svarar på kommentarer så står det Mona och ibland Monasuni är båda du?

    1. Mona skriver:

      Japp, Monasuni är när jag svarar från mobilen. Fattar inte hur man ändrar. Teknisk idiot you know…

  41. Lantis skriver:

    Har läst din blogg i flera år men sällan kommenterat. Nu vill jag det – det du och din dotter gör är såå viktigt! Vi måste våga prata om svåra saker också – heja er!
    Styrkekramar till er båda❤️

  42. Maria skriver:

    Jag fullkomligt gråter!!!! Vilka jävla hjältar ni är. Din dotter. så fantastisk. Jag är helt tom på ord. Vill bara ge hemne allt stöd i världen. Vet att hon kommer rädda många.
    Stay strong angels <3

  43. Mikaela skriver:

    Älska den mail-adressen!! <3

  44. Susanne skriver:

    Styrkekramar till er båda. Ni har gjort det enda rätta. Utan tvekan. Det är han själv som har satt er alla i den här situationen. Tyvärr drabbas hans omgivning, men det förändrar ingenting. De och alla måste få veta. Din dotter behöver någon typ av upprättelse. Vi är många många som står bakom er ❤❤❤

  45. Carina skriver:

    All skuld ligger på han, ingen på er.
    Tycker att man har rätt att veta, som granne, som barnens kompis…… En pedofil är ett hot mot ALLA barn, och det ÄR vårat ansvar att skydda de svaga i samhället.
    All heder åt er två 👏🏽👏🏽👏🏽

  46. Nelly skriver:

    Nu är jag lite ”lost” här märker jag – exmakens nuvarande fru – hon tänker väl inte lämna sin man (din exmake)? Hon förnekar väl allt som har hänt eller har jag fattat det fel?

    1. Mona skriver:

      Vet inte om hon kommer lämna honom men hon har vetat om det här i 1,5 år…

  47. Nelly skriver:

    Jamen fatta, du trodde det var din nuvarande man som monstret – i två dagar – och hon har vetat om detta i 500 dagar….gud vad smutsig jag skulle känna mig. Visst, som nån skrev – det är inte svart eller vitt, men det är lite som om man…..nej, jag skriver inte mer för då blir det ännu ”skitigare”!
    Må så gott – hela familjen!

  48. Blomman skriver:

    Oförsvarligt att stanna kvar med sina barn hos en pedofil. Finns inga ursäkter för det. Inga. Hur ska någon utanför det egna hemmet kunna skydda barn som har en mamma som låter dem stanna under samma tak som en pedofil? Det går inte in i mitt huvud hur en förälder kan försvara det för dig själv? Är själv mamma och skulle hellre bo under en bro med mitt barn, än under tak med en pedofil. Alla dagar i veckan. En eloge till er båda som berättat. Att det väcker känslor är tydligt. Om 1 av 5 barn drabbad, är det med största sannolikhet väldigt många här, som tillhör den gruppen. Kanske därav väldigt kraftiga reaktioner också. Jag ville kräkas när jag läste. Har alltid pratat integritet med mitt barn, men har gjort det igen nu. Kommer göra igen och igen och igen. Tack för att ni lyfte upp den här frågan i ljuset. Tystnad är pedofilens bästa vän.

  49. Bodil skriver:

    Vet inte vad jag kan säga som inte redan blivit sagt.
    Sällan mig till skaran som också har en historia av att som barn ha blivit missbrukad av män.
    Jag har aldrig haft en normal vuxenrelation, kanske på grund av det.
    Jag vill döda den man som missbrukade mig, likaså den man som våldtog mig.
    Jag har i många år önskat dem ett livs helvete, likt det de gav mig.
    Inte så att jag dagligen tänkt på det men som nu, blir det oerhört starkt, igen.
    Du har gjort helt rätt, Mona, som lämnat ut allt till oss.
    När ångesten kommer; följ den, kämpa inte emot.

  50. Norpan skriver:

    Mona jag har djupt ont i hjärtat, din dotter har utsatts för det mest ohyggliga ett barn kan utsättas för 🙁
    När ni sedan såg responsen på inlägget du gjorde så blev din dotter skräckslagen pga alla kommentarer som gjorde gällande att det ska anmälas hit och dit. Tycker så synd om din dotter att hon än en gång ska behöva ha ångest och må dåligt, hon har ju inte gjort fel:( . Tyvärr fungerar människan så, att alla ska ha åsikter om saker dom kanske inte vet något om, men tycks veta.
    Min syster är en av dom.
    Jag blev våldtagen av min granne och jag anmälde genast. Fick genomgå diverse förnedrande undersökningar on top att en snuskig jävel kört sin snorre i mig ofrivilligt.
    När åklagare och polis suttit hos mig och talat om vad som kommer ske i rättssalen och jag får panikångestattacker flera gånger om, så säger jag, jag ger upp. Tar tillbaka anmälan, inte för att det inte är sant utan för att jag vet att jag inte klarar av det.
    Då säger min syster ”Nu kommer ingen tro dig”.
    EN SÅ NEDSLÅENDE KOMMENTAR, idag pratar jag inte med min syster, energitjuvar har inte i mitt liv att göra.
    Polisen som hade hand om mitt ärende och som även idag är en mycket nära vän till mig, sa att jag gjorde helt rätt som avbröt ärendet. Han såg ju hur dåligt jag mådde och talade om att han sett allt för många fall där tjejer får berätta hur deras trosor såg ut eller om dom var rakade eller andra konstiga frågor. Han känner mig väl och säger att jag aldrig klarat av en sån rättegång.
    Vet inte om jag nådde fram, men ville visa att allt är inte svart och vitt, det finns nyanser däremellan också. Lätt att säga att vissa ska lämna pga att, men sitter man inte i sitsen själv och vet vad konsekvenserna ger , då vet man inte vad konsekvenserna gör.
    Man måste tänka lite längre än vad nästippen räcker…

    1. Norpan skriver:

      Det kanske inte gick att förstå att jag menade att frun inte lämnat din ex-man, samma sak med misshandlade kvinnor, ingen som varit i samma sits vet varför man stannar.

  51. Helen skriver:

    Norpan – all kärlek till dig! Absolut inte ditt fel att våldtäktsrättegångar lutar käpprätt åt helsike !! Önskar vi hade fler som Elisabeth Massi Fritz <3

  52. Ullis skriver:

    Hej fina Mona! 💕 Först vill jag tacka för din fina blogg som jag läst i många år. Jag verkligen älskar att du blandar allvar med mer ytliga inlägg och att du varje vecka roar oss med en stor portion humor!
    Det är ju så livet fungerar och ingen orkar vara i ”allvaret” och ”tragiken” hela tiden.. Man måste få ha sina ljusa och mindre allvarliga stunder för att orka. Väldigt befriande att få läsa den blandningen på din blogg! 😊
    Sedan har vi det som har skakat om oss alla sen ditt inlägg kom.. Du hintade tidigt att det var något riktigt allvarligt och det blev en rejäl chock för oss läsare! Så jag kan inte ens föreställa mig hur det var för dig som mamma! 😞 Jag tycker att det var oerhört modigt och starkt att göra detta, vi får inte vara tysta kring detta.. Då kan de jävlarna fortsätta detta sjuka och vidriga som är totalt oförsvarbart!
    Jag hoppas att du och din dotter får landa snart och kan börja bearbetningen ännu mer och på något sätt läka sakta men säkert!
    Det är svårt att få fram orden, finns det några rätta ord i såna här situationer? Nja, kanske inte..
    Jag önskar er all styrka och kärlek och är övertygad om att din tatuering kommer väl till pass -Karma! ❤️
    Kram till er båda!

  53. Tyra skriver:

    Jag vet exakt hur det här känns. Man känner sig så smutsig, så lurad, så totalt genomvidrig och blind ! När jag låg i skilsmässa med min fd man så berättade vår dotter att pappa förgripit sig på henne. Hon var då 4,5-5 år. Polisanmälan, soc, BUP…allt man kan tänka sig. Han friades i Tingsrätten pga brist på bevis. Samma sak som för Johanna, åklagaren trodde på min dotter men gick inte att bevisa. Som tur var så begärde jag enskild vårdnad i skilsmässan och han protesterade inte. Det räddade mkt ! Vi gick i gruppterapi för barn och föräldrar via BUP och jag har hört så många hemska öden där pappan (oftast pappan eller styvpappan som är pedofilen) begärt umgängesrätt och fått det. Mammor som varit tvungna att släppa barnen till pedofilen. Så ser det ut i Sverige. Vårt liv har varit kaosartade sedan dess med år av självskadebeteende och sexuellt utåtagerande för min dotter. Hon hamnade på världens sämsta ställe, Ersta flickhem. Ni kanske såg Uppdrag granskning ? Där medverkande jag och dottern. Jag kommer aldrig lämna hennes sida och kommer alltid slåss för henne, alltid. Skriver under annat namn idag för att inte röja mig och min dotter för mkt då fd mannen gärna letar upp oss på nätet och ställer till det.
    Jag är så tacksam över att du gått ut med detta Mona och belyser problemet, det behövs ! <3
    Kram

  54. Anna skriver:

    Jag önskar er lycka och kärlek!
    Två mycket starka kvinnor och jag önskar att fler hade mammor som du, Mona. Du gör 100% rätt. All lycka till dig och din dotter 💓💓💓

    1. Mona skriver:

      Tack men glöm inte att jag aldrig såg något. Tyvärr. Det är Johanna som är den starke.

      1. P! skriver:

        Men du gör något nu Mona!
        Tänk om något (i framtiden) händer ”ett barnbarn”…
        Du har vetat, men inget sagt/gjort…..
        Den ångesten är garanterat värre!
        Styrka!

  55. Christine skriver:

    Jag förstår att saker inte är svartvita, men jag har ändå lite svårt för att föreställa mig att nuvarande frun stannar för att skydda barnen för annars skulle han få ha dem varannan vecka. Om exfrun och en biologisk dotter kan vittna om genomförda samlag innan fem års ålder och visa upp bevis för all terapi dottern gått i och terapeuten kanske tom kan ge ett utlåtande så har jag svårt att tro att nuvarande frun skulle ses som crazy eller hämndlysten. Den mannen skulle väl Max få övervakade besök. Om man läser Elaines blogg så var det ju just det hennes pappa fick, övervakade besök. Kan inte låta bli att tycka att någon (inte du Mona) sviker barnen som är kvar. Även om de inte utsätts så kommer de i framtiden må dåligt av smutsstämpeln (i deras huvuden) av att ha bott med en pedofil som gav sig på deras syster. Tror det blir jättesvårt för dem att resa sig. De kommer känna enorm skam över att ha levt mitt i något då dysfunktionellt. Deras kärlek och vardag kommer vara så intimt förknippat med att deras familj var sjuk för det både en pedofil mitt ibland dem. Det jag hade önskat dem är den sortens kamphistoria Elaine har i bagaget, där hennes mamma stod upp för henne och kämpade mot myndigheter. Då kan man resa sig, liksom. Han var sjuk. Inte vi, inte vår mamma, inte vår barndom. Stackars barn.

  56. Hanne skriver:

    All styrka, värme och omtanke till dig och din dotter.

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *