Sexualkunskap med en 4-åring…

Jaha. Då gick det inte att komma undan längre.

Under nån månads tid, så har talibanen då och då ställt frågan om hur barnen kommer in i mammans mage.

Jag har förhalat det hela, i väntan på att köpa en bra bok och berätta. Men hann inte.

I dag sitter vi i bilen. I baksätet sitter tonåringen med en kompis.

”Mamma, hur kommer bebisen in i magen?”

Kvävda skrattsalvor i baksätet.

En mamma som harklar, och hostar lite. Och kommer med en oerhört intelligent fråga;

”Eh, varför undrar du det?”

”Jamen, jag veeet ju hur bebisen kommer ut (gudskelov genom kejsarsnitt, i hennes fall), men hur kommer den IN?”

”Jaaadu. Det är ett litet frö som kommer in i mamman, och så simmar den in i ett ägg. Alltså, inte sådana ägg som vi äter till frukost. Sen får man vänta i 9 månader, det tar jättelång tid, sen kommer bebisen” Säger den puckade mamman.

”JAMEN HUR KOMMER FRÖET IIIIIIIIIIIIN, MAMMA?”

”Ehh, harkel, det kommer från pappans snopp.”

Talibanen fnissar. ”Va?! Pappans SNOPP?!!!”

Nu ligger två tonåringar dubbelvikta i baksätet och har klara problem med få ned luft i lungorna.

”MEN MAMMA, HUR KOMMER FRÖÖÖÖÖÖET IN I MAMMAN?”

”Ähhhum, ja, ehhh, alltså, pappan stoppar in snoppen i mammans snippa. MEN DET ÄR BARA VUXNA SOM FÅR GÖRA SÅ. INTE ENS STORASYSTER FÅR GÖRA DET.” (well….)

Puh. Så där ja. Då var det klart.

Trodde jag.

”Men hur kommer fröet uuuuuut från pappans snopp, och in i ägget?”

”Jaaa. Hmmm. Alltså, det kommer ut från ett hål längst ut på snoppen.”

Nu kastar sig den stora dottern ut från bilen, dubbelvikt. Kompisen klarar inte att hålla sig, och vrålar ur sig skrattsalvor. Talibanen blir confused, och undrar varför dom skrattar så mycket.

”För att du är så söt” får hon till svar.

”Jaha. För att jag är söt.” Säger talibanen. Och byter samtalsämne till nåt helt annat.

OH MY GODNESS! Har inget minne att det var så här svårt förra gången.

Måste gå och köpa den där jävla boken. Känner jag henne rätt så kommer det följdfrågor. Vilken dag som helst. Och hon kommer GARANTERAT att be pappa visa hålet i snoppen i morgonbitti. Garanterat!

Inget fel på fantasin i alla fall!

Jag är, som bekant, på uruselt humör när jag vaknar. Behöver ”vakna” i duschen. Ensam.

Är på väg in i duschen i morse, och talibanen rusar efter.

Jag frågar om det är okey att jag duschar själv. För att jag vill vara i fred en stund. Att jag vill att det ska vara tyst.

Vårt badrum är inte helt färdigrenoverat ännu. Bl a så fattas dörrkarmarna. Varför det är en springa in runt hela dörramen.

Talibanen tycker att hon kommer på en genial idé.

”Mamma, om jag står utanför och pratar genom springan, då kommer det ju bara smala bokstäver in till dig.”

Det finns INGET hon inte har svar på. Stöööön.

Rösta på mig

Problem med stämbanden önskas, tack.

Är hemma med talibanen. Dag 2.

Jag är övertygad om att någon betalar henne för att prata.

Igår ber jag henne vila munnen lite. För jag har träningsvärk i öronen.

”Men mamma, om man inte pratar så ramlar tungan ner i halsen.”

”Vem säger det?”

”JAG säger det. För så är det faktiskt. Och det är sant mamma.”

Rösta på mig

Krypa sig lite

Ähhum.

Det händer sällan.

Men nu händer det.

Jag måste krypa till korset.

Jag hittade mina cd-skivor.

Noggrant instoppade i en programvarukartong. Av mig.

Förlåt mig lilla maken.

Rösta på mig